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Allez-y,
c'est
GRATUIT !

                     

 
Blague: Un éléphant...?
Un éléphant qui entre dans un bar, que prend-il?
Réponse: toute la place!!!
   
Auteur(e): Marie Huneau



Blague: Histoire de couple...
Un couple s'étant disputé, chacun décide de ne pas adresser la parole à l'autre. Le mari qui doit partir en voyage écrit:
"Réveilles-moi à 6h., mon avion part à 8h./ì>"
Quand il se lève, il est dix heures. Sur la table de nuit un message:
"Réveilles-toi, il est 6h."
   
Auteur(e): sympa001@sympatico.ca



Blague: TOTO
Dis-moi Toto, il y avait deux gâteaux dans le frigo!!!... Peux-tu m'expliquer pourquoi il n'en reste qu'un ?

"J'avais pas vu qu'il y en avait un autre...!"
   
Auteur(e): sympa001@sympatico.ca



Blague: Histoire de 7
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici: 7. Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours? Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.

Lorsque Moïse eut gravi le Mont-Sinaï et que les 10 Commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça: « - Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. »

Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant:
« Barre le sept !... Barre le sept ! ! ! »
   
Auteur(e): sympa001@sympatico.ca



Blague: Au tribunal...
Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première: "Votre Honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail..., il est normal que j'en aie la garde."

Le juge se tourne vers son mari et dit : "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?"

L'homme contemple la salle autour de lui un moment..., puis se lève lentement...: "Votre Honneur, si je mets un dollar dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort...., À qui le Coca-Cola appartient ? À la machine ou à moi ? ! ?
   
Auteur(e): sympa001@sympatico.ca



Blague: La preuve qu'on apprend pas grand chose à l'école...
Un gars rentre de sa première journée d'école de l'année.
Sa mère lui demande en rentrant:
- Et puis, as-tu appris quelque chose à l'école aujourd'hui?
- Faut croire que non, si je dois y retourner demain!

Une élève qui trouve que c'est pas vrai que tous les profs connaissent leur matière...
   
Auteur(e):



Blague: Du feux, s'il vous plaît...!
Bob et Einstein s'aventurent dans une caverne froide et sombre.
Ils n'ont sur eux qu'une allumette.
Dans la caverne, ils trouvent une chandelles et du bois.
Qu'allument-ils en premier ???

L'allumette, voyons...
   
Auteur(e): Auteur(e) inconnu(e)



Blague: Qu'est-ce qui ne pose jamais de question mais qui exige toujours une réponse ?
Le téléphone...!
   
Auteur(e): Auteur(e) inconnu(e)



Blague: Une petite vite...
Quand sait-on que l'on a attrapé une MTS?
- C'est lorsque ça gratte aujourd'hui, là où ça chatouillait hier...
   
Auteur(e): Clo



Blague: ... à l'École
Lors d'une conversation entre une maîtresse d'école et son élève:
L'enfant:
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait?
La maîtresse:
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant:
- Eh bein, ça va alors..., je n'ai pas fait mes devoirs hier ...!
   
Auteur(e): R. Robinson



Blague: Cours de Chimie?
Un homme demande à son fils :
- Dis-moi fiston, tu fais bien de la chimie à l'école?
- Oh oui, papa.
- Eh bien, peux-tu me dire, dans une bombe, ce qui part le premier?
- Facile! C'est celui qui l'a posée, papa!
   
Auteur(e): R. St-Fleur



Blague: Chez le Docteur...
Une petite vieille chez le docteur:
- Que puis-je faire pour vous aider ma bonne dame, demande le docteur.
- Docteur, depuis quelque temps, je n'arrête pas d'avoir des flatulences. Mais le pire, c'est qu'elles ne sentent rien et on ne les entend pas. Vous voyez, depuis que je suis arrivée, j'en ai eues au moins une dizaine et vous n'avez rien entendu et rien senti non plus.
Alors le docteur la regarde, lui signe une prescription et lui dit:
- Prenez ces médicaments et revenez me voir dans une semaine.
La vieille dame quitte donc le docteur et revient le voir une semaine plus tard.
- Et puis, demande le docteur, comment ça va cette semaine ?
- Docteur, lui dit la vieille dame, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais depuis que je prends ces médicaments, mes flatulences n'ont pas arrêté, mais Dieu que ça pu !!!
Le docteur la regarde et lui dit finalement:
- Bon! maintenant que nous avons nettoyé vos sinus, nous allons maintenant travailler sur vos oreilles...
   
Auteur(e): D. Bérubé



Blague: Sur la route de...
Trois vieilles dames se promènent en voiture à 15 Km/h sur l'autoroute.
Un policier les arrête et demande à la conductrice :
- Pourquoi rouliez-vous si lentement?
La conductrice répond :
- C'est la limite, n'est-ce pas? Il est écrit sur le panneau, là!
Le policier regarde le panneau en question et répond à la dame:
- Ce n'est pas la limite de vitesse madame, mais bien le # de l'autoroute. En ce moment, vous êtes sur l'autoroute « 15 ».
Le policier jette un oeil sur la banquette arrière et voit 2 autres dames qui ont le teint pâle comme si elles venaient de voir un fantôme. Lepolicier demande alors pourquoi elles sont dans un tel état.
La conductrice répond:
- C'est qu'on vient de sortir de l'autoroute 340, Monsieur...
   
Auteur(e): C. Morin



Blague: La Fin du Monde...?
Deux gars sont en train de discuter et l'un d'eux dit:
- Si tu savais que la fin du monde arrive dans 15 minutes, que ferais-tu?
- Moi? Je baiserais tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bouge pas!!!
   
Auteur(e): R. Félix



Blague: Un banc s'il vous plait...!
J'attendais avec mon mari qu'on enregistre nos bagages à l'aéroport lorsque, fatiguée de rester debout, je cherche un siège. Comme il n'y en a pas dans les environs, je m'installe dans l'ouverture ménagée dans le comptoir pour passer les bagages. Une fois assise, je vois des gens sourire. D'autres se poussent du coude en me regardant. Mal à l'aise, je ne sais plus trop comment me tenir lorsque j'aperçois, au-dessus de ma tête, un écran qui affiche mon poids en chiffres lumineux.
   
Auteur(e): J. Larket



Blague: Imagine...!
Lorsque mon fils de deux ans a voulu savoir comment il pouvait faire voler son nouvel hélicoptère, je lui ai répondu de se servir de son imagination.
"Et tu sais ce que c'est, l'imagination?" lui ai-je demandé.
"Oui, ça veut dire qu'il n'y a pas de pile".
   
Auteur(e): R. O'Bra



Blague: Sur la route de...!
Deux routiers roulent avec leur chargement. Soudainement, le chauffeur immobilise son camion devant un pont. Le coéquipier demande au chauffeur:
- Que se passe t-il ?
L'autre de lui répondre:
- Ne vois-tu pas le panneau indiquant que le pont fait 3m90 de hauteur et que notre camion en fait 3m95 ?
Le coéquipier descend alors du camion, regarde aux alentours, puis remonte et dit:
- Vas-y vite! Il n'y a pas aucun policier aux alentours!
   
Auteur(e): N. Martel / Humour Virtuel



Blague: À l'école...
Un professeur se fâche contre un élève ignorant:
"Sais-tu qu'à ton âge, Washington était toujours le premier en classe?"
L'élève répond:
"Et vous, monsieur, savez-vous qu'à votre âge, Washington était Président des États-Unis?"
   
Auteur(e): Un élève brillant...



Blague: Choix de nom...
Un Indien arrive chez le notaire et dit:
"Je voudrais changer de nom. Je m'appelle Grosse Locomotive au sifflet strident qui fend la prairie dans le silence du petit matin..."
"Ouf! et comment voulez-vous vous appeler maintenant?"
"Tchou! Tchou!"
   
Auteur(e): Incognito...



Blague: Au bureau...
Le téléphone sonne. La secrétaire répond puis se tourne vers son patron:
"Monsieur, je pense que cet appel est peut-être pour vous."
"Comment ça, « peut-être »? Cet appel est pour moi, oui ou non?"
"Je pense bien. Le type demande à parler à l'imbécile qui dirige notre compagnie..."
   
Auteur(e): Une ex-employée...



Blague: À la maison...
Une femme dit à son mari:
"J'étais vraiment bête, le jour où je t'ai épousé!"
"Moi, j'étais tellement amoureux, avant notre mariage, que je ne m'en suis pas aperçu."
   
Auteur(e): Un couple...



Blague: Inconvénients du métier...
Un facteur revient au bureau de poste le pantalon déchiré, la jambe ensanglantée.
"Qui t'a fait ça?", lui demande un employé du bureau.
"Alors que je faisais ma tournée, un chien m'a attaqué!"
"Mais avais-tu quelque chose sur ta jambe pour qu'il te morde comme ça?"
"Non, le chien la voulait nature!"
   
Auteur(e): Ti-Joe



Blague: Jeux de mots...
Par quoi commence un bon repas?
Par la faim!
   
Auteur(e): Bottin du Quartier sur le wwWeb!



Blague: Amis ou Ennemis?
Deux jeunes mariés reçoivent un jour une paire de billets pour aller voir un spectacle. Avec ça, il y avait un mot:
"Devinez qui vous envoie ces billets?"
Ils cherchent l'identité de cette personne, mais ne trouvent pas.
Ils assistent au spectacle et, au retour, ils trouvent leur maison vide. Sur le mur de la cuisine, il y avait d'inscrit:
"Maintenant, vous savez qui!"
   
Auteur(e): Une amie qui vous veut du bien



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